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Un estudio sobre lo que no vimos en la serie
por demoniodehiel
Giles: ...Don't you realize what you're doing?
Bueno, a lo que iba, que me descentro. Que vamos a proceder a un riguroso estudio científico de las importantes ramificaciones que comporta la curiosa, hasta el momento nunca vista en la serie y desde luego impresionante situación de nada menos que La Cazadora y su Big Bad favorito (que era el favorito no nos lo negará nadie ¿verdad? Que hasta Riley se dio cuenta el mismo día que lo conoció) comprometidos para casarse y metiéndose meno en Something blue. Porque se podria uno preguntar muchas cosas de este episodio, y de esta situación, acerca de muchos puntos que quedaron sin resolver, tan oscuros como importantes. Como por ejemplo ¿dónde se iban a casar finalmente? ¿El vestido de Buffy cómo iba a ser? ¿Y las invitaciones? ¿Cómo iba a ser la tarta, de qué sabor? ¿Y dónde iban a vivir luego de casarse? ¿Y de qué demonios, si ninguno de los dos trabaja? Vamos a intentar arrojar algo de claridad sobre tan interesantes y vitales cuestiones en este estudio.
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La petición de mano  Como vimos
en la serie, la petición de mano de Spike a Buffy, aunque
apresurada y de apariencia un tanto informal, cumple con todos los
requisitos que la formalidad y la decencia imponen. En el hall del apartamento de Giles (casa paterna), Spike pide la mano de
Buffy de rodillas, como mandan los cánones. Cogiendo delicadamente la manita de ella le ofrece un anillo
de pedida (uno punk en forma de calavera horrenda) y el "padre" o tutor
de la joven está presente. No ve, y además se ha quedado sin
habla por el trauma, pero bueno, que tampoco estamos en el siglo XIX,
la niña puede decir que sí sola después de todo.
Y lo dice, entusiasta y emocionadamente, con los ojitos llenos de lágrimas, un largo y húmedo beso y un gran abrazo a su ya puesto en pie flamante novio. Luego agita entusiasmada su anillo de compromiso como haría cualquier muchacha, ante los ojillos miopes e incrédulos del vigilante, dicho sea de paso sin soltar a Spike. (Parece que la niña le tenía ganitas) Así que por esta parte lo vemos todo de lo más correcto y encantador. A un lado puede verse todavía la cuerda con la que Buffy iba a atar a Spike a una silla, y minutos antes se estaban pegando y discutiendo acerca de sacos de stunts y de hacerse pedazos el uno al otro pero eso no son más que naderías circunstanciales que no vienen al caso. La petición de mano ha sido perfectamente correcta. ¡Buffy y Spike están prometidos formalmente! Así que ahora toca preparar la boda.
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La lista de invitados
Estamos casi seguros de que todos los scoobies estaban
invitados a la boda de Buffy y Spike, al menos por parte de ella. Lo que ya no
tenemos tan claro es si asistirían con mucha alegría, eso es otro asunto,
pero bueno no a todo el mundo le gustan las bodas.
Xander en principio parece que no iba a
la boda, estaba tachado de la lista de invitados. Así lo
dice Spike cuando malévolamente el muchacho duda de la eternidad
y sinceridad del simpar amor que Spike y la Cazadora se profesan. Anya
no sabemos a ciencia cierta si finalmente dejaría de asistir por
solidaridad con su prometido, o por el contrario asistiría al
evento. Nos hemos acabado inclinando por lo segundo, dado el
carácter mundano, egoísta y francamente vividor de la
ex- demonio, que para rato se iba a perder un fiestón con tarta,
copas, baile, Spike que no puede estar más bueno y al que seguro
que iba de dama de honor con vestido bonito (Anya, Spike es el
novio).
De todos modos es muy posible que a última hora a Xander se
le levantase el terrible castigo, bien por intercesión de Anya,
bien de Buffy que siempre ha sido blanda con él y le ha
perdonado todas las ofensas. Con lo que podemos contarlo finalmente
entre la lista de invitados a la más sonada boda entre los
scoobies. Hacemos notar de todos modos si tanto ponerlo y quitarlo de
la lista no le causaría algún tipo de trauma al chaval,
así como ver que Anya iba a asistir en primera fila y de dama de
honor sin él, que le impediría cumplir con hombría
sus deberes más adelante, en la sexta temporada cuando le tocara a el mismo pasar por el altar. O quizás
el ver lo requeteguapo que estaba Spike preparándolo todo y
metiéndose mano con Buffy por todos los rincones disparó
en Xander algún tipo de fijación castradora anti-marriage. En fin, que baje Freud y lo diga, nosotros no especularemos más. Es posible que también fueran invitados otros familiares y amigos de Buffy, porque la niña parece que cuaderno de notas en mano quiere hacer un bodorrio por todo lo alto. Contamos pues con su padre y su actual compañera (la que sea), algún amigo para su madre, tías y tíos, primos si los hay, amigos del colegio, Cordelia que seguro que vuelve de L.A. propio con un modelazo y del brazo de Angel a poder ser bien agarrada, y toda esa fauna familiar que aparece siempre en las bodas y los funerales y a la que por lo general no conocemos. Por
parte
de Spike no estamos muy seguros de quién habría
asistido a excepción del padrino (ver apartado padrinos) porque
en la cuarta temporada no se puede decir que el vampiro tenga muchos
amigos en la ciudad. De hecho los que le conocen, le persiguen (los
soldados, Pangs) o le pegan (todos los demás, Goodbye Iowa).
Dejamos pues esta parte de la lista en el terreno de la
especulación, que lo nuestro contrariamente a lo que pueda
parecer no son los fanfic UA.
Hacemos excepción de su ex Drusilla, a quien suponemos que Spike sí se daría el gusto, o más bien el gustazo, de mandar invitación a su boda con Buffy. Pero bueno, puesto que la vampira ya sabía que Spike estaba colado por la Cazadora desde la segunda temporada, según nos enteraremos luego, a lo mejor hasta ya se había encargado el vestido, que nunca se sabe hasta dónde llegan los poderes de premonición, o lo útiles que pueden ser para preparar el fondo de armario
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De todo esto podemos deducir que Buffy a lo mejor se quiere
casar de blanco.
También, en la conversación acerca de la sosez de los
muñequitos de plástico, dice a Spike que pondrá sangre en las comisuras de la
boca del vampiro, de lo que podemos colegir que ya no es tan sosoñoña como
cuando soñaba con ser la mujer del aburrido Angel bueno buenísimo de la muerte
y lleno de alma. Y no olvidemos un punto importante: en el capítulo Halloween de la segunda temporada, cuando Buffy toma conciencia de que está encaprichada de un tío de siglos pasados, se pone a intentar parecerse a las mujeres del dieciocho, con la lógica difusa típica femenina que por desgracia compartimos todas (que si... que va con el cromosoma doble X me temo, no le pasa sólo a Buffy) y ahora se ha enamorado y se va a casar con otro del siglo diecinueve. Es muy lógico pensar que la Cazadora va a agotar las existencias de corsés, lazos, ligueros, encajes y pololos largos de todas las tiendas de lencería de Sunnydale y alrededores para prepararse para su prometido, sea vampiro punkarras o no.
Así
que podemos aventurar que el vestido elegido por Buffy en estos
momentos sería algo más o menos así: una especie
de vestido básicamente blanco,
pero quizás con algún toque más lanzado a lo
gothic lolita por no ser tan re-cursi
convencional porque está
requete ñoña enamorada y fluffy con su William pero a la
vez está enamorada de
un vampiro sanguinario (por atontado que esté él
también). Y manteniendo de todos modos la estética
decimonónica en lo posible, por aquello de ponerlo calentito con
la cosa de los puntillas, corsés y lacitos abundantes
complicados de desatar.
En resumen, un vestido que es un lío de mil pares, símbolo del que ella misma lleva en su interior. Bueno, ambos dos. Virginal pero lanzado, cursi ñoño pero atrevido romántico vampírico amoroso fluffy puppy nupcial, y eso sí, con muchos encajes. Todos los que había en la tienda.  Y ojo, que no descartamos que después de todo no se lo piense mejor y aparezca vestida con un modelito como éste. 
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Estamos casi seguros de que la naturaleza del hechizo de
Something blue, aunque también realizado por Willow, no es tan devastadora
estilísticamente hablando como el que veremos más adelante de Tabuela rasa, por lo
tanto podemos afirmar sin riesgo a equivocarnos que Spike no pensaba asistir a
su boda vestido de Randy Giles.
Por otra parte, y
ciñéndonos a las figuritas de plástico que
Buffy dice que son un retrato casi perfecto de ellos dos, donde observamos que el novio va
vestido de negro brillante, y conociendo los gustos de Spike, podemos pensar que se va a
casar manteniendo maneras y estética punk, con su abrigo de cuero pulido y cepillado para la
ocasión. (Las botas no se las cepilla)
Claro que no hay que descartar que Spike también puede
sorprendernos a todos y en un ataque mitad de Willianismo,
mitad de rebeldía, mitad* de complacer a
su enamoradísima novia
cursi-ñoña, aparecernos vestido de poeta
romántico decimonónico, o por ejemplo con
un traje de novio blanco inmaculado como el de la foto.
En todo caso lo único que cabe hacer es rogar por que al menos los dos se pongan de acuerdo antes de salir de casa.
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Dado su estado de
atontolinamiento terminal, Spike habría sido muy capaz de solicitar como
madrina a Darla. Gracias a los dioses (para Spike) la matriarca del
clan de los Cuatro no se cuenta entre los
“vivos” en estos momentos, o Spike habría ido a su boda
atravesado por una estaca. O sea que Buffy habría sido
después de todo la señora de Montón de Polvo.
La mamá de Spike tampoco esta disponible para conducirlo del brazo al altar, claro. Aunque no hubieran ocurrido los terribles hechos de los que sabemos por Lies my parents en la séptima temporada, la señora habría muerto de muerte natural hará lo menos cien años.
Estamos pues más que seguros de que Spike le pediría a
Joyce que lo
lleve del brazo al altar. Total, ya le pidió caramelos una vez,
y otra le pidió chocolate, pedirle que lo lleve a casarse con su
hija es casi lo mismo. Y por parte de Joyce, una vez le pegó a Spike
con un hacha. Ahora que va a ser su suegra es de lo
más apropiado que se vaya acostumbrando a conducirlo del brazo por donde ella
diga ¿no?
A Buffy que la lleve Willow, es su mejor amiga y además la culpa
de todo
este embrollo es suya. Aunque Willow siempre es de temer respecto a la
indumentaria: puede aparecer vestida con cualquier cosa. Recordemos su
fantástico disfraz de esquimal, o su sábana de fantasma,
o para no complicarnos, su vestuario pret a porter o sea el habitual de
siempre que ya es bastante aterrador... como también es de
carácter tímido a la par que indeciso y fácilmente
influenciable, nos tememos que aconsejada por alguna de las invitadas
de la parte del novio, terminase con algún modelito de madrina
parecido a éste:
A Buffy la vemos pedirle amorosa y tiernamente a Giles que la conduzca al altar en el lugar de su verdadero padre. Petición que es acogida por el vigilante con una mezcla de patatús y ataque de risa nerviosa, posiblemente a causa de la sorpresa y la emoción. No sabemos si finalmente diría que sí, es de suponer que lo haría porque ¿cómo se iba a resistir a los pucheritos y miradas tiernas de su niña en estado de atontolinamiento terminal? O sea que Giles sería el padrino de Buffy. Si el vampiro moreno consigue levantarse del suelo y reaccionar a tiempo antes de la boda, eso ya es otra historia.* *No, y pensadlo, en serio. Quizás no es tan descabellada la cosa. ¿Se resistiría Angel a la ocasión de vestir un traje de marca, zapatos italianos nuevos y una camisa-de-raso-con-chorreras.a-lo-Angelus de 2000 dólares? ¿Por aguantar la nadería de que Buffy se le case con otro? Vale, ¿de que Spike se le case con otra? Bueno a lo mejor eso último sí que es demasiado para el realmente.
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De la tarta conocemos lo principal, el adornito de encima.
Consta de las dos clásicas figuritas de plástico representando a los novios, en
este caso ambos, muy acertadamente, rubios de bote. Ante las protestas con algo
de puchero mimoso de Spike de que él se ve soso, Buffy dice que le pondrán
pintura roja en la boca simulado la sangre de la inocente. (En fin, si son tal
para cual)
Las tartas tradicionales de boda son blancas, o de nata. Pero eso de la sangre a lo mejor les inspira y puede ser pues que la suya acabe siendo blanca pero de raya rojas. O sea de nata y frambuesa. No hay que perder de vista que a Spike le gusta mucho el chocolate (lo vemos comiendo chocolate en la cocina de Joyce, y comiéndose los bombones de Buffy junto a Dawn en Blood ties, y a Buffy como a todas las mujeres también le gusta, de hecho junto a los scoobies en pleno se atiborra de las chocolatinas de Halloween de Giles y hasta tiene un póster de chocolates en vez de tíos buenos en la residencia de la universidad, cosa muy significativa de su chocolate-adicción. O sea que también podría ser una tarta de chocolate gigante Pero tampoco hay que dejar de lado la naturaleza Barbie-Malibú de Buffy que a veces la impele a decir cosas como "quiero ser una chica normal" y a querer salir con tíos como Riley (o aún peor, como Parker) y tampoco podemos obviar el modo ñoño romántico en que el hechizo de Willow la ha afectado a la pobre, poniéndola más acaramelada que un pastelito de mermelada de fresa con merengue, con lo que podemos esperarnos cualquier exceso de florecitas, perlas, lacitos, adornos rosas y variaciones del tema de nata y manga pastelera. Y de ningún modo perdamos de vista la naturaleza vampírica de Spike, por atontolinado y mimosón que esté el pobre (que está y mucho) Algo de siniestro le tiene que quedar por ahí en el fondo. Más en el fondo de donde le está metiendo mano y la lengua Buffy, nos referimos. Y a lo mejor hasta quiere una tarta un poco mas vampire custom con ataúdes, lápidas o quizás incluso de color naranja de Halloween con telarañas y calabacitas, que sabemos que le gustan porque se ve películas de calabazas malditas las noches de Halloween. Bueno, que antes de seguir elucubrando y que esto acabe siendo cualquier cosa, podemos aventurar sin temor a equivocarnos mucho, algo como estos dos modelos de tartas nupciales:   Modelo elegido por Buffy Modelo elegido por Spike Y tras las discusiones, pucheros, pataletas, reproches y más pucheros, seguidos por sesiones de arrumacos empalagosos, este podría ser un bonito y elegante modelo de compromiso entre ambos que sin duda satisfaría a las dos partes. Bueno, a mi me gusta. ¡Y a los muñequitos también!
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Despedida de solteros Que parece que haberla, iba a haberla.  A Spike le preocupa, al
parecer, que en la despedida de soltera su novia se ponga una exigua
faldita de color teja corta de satén que le saca del armario de
la habitación de la residencia (increible, cinco segundos en la
habitación y ya le está cotilleando todo) pero a nosotros
nos parece mucho más preocupantes otras cosas, la verdad.
No que Spike se traiga invitados vampíricos, no que se apunten los soldados de la iniciativa de parte de Xander, o que Drusilla vaya a ir en el grupo de las chicas... no que acaben echando abajo el Bronze, o que terminen en la zona de bares de demonios de Sunnydale. Lo realmente preocupante es dejar a Spike a solas a merced de Giles y de varias botellas de whisky.  En fin, corramos un tupido velo sobre este asunto, crucemos los dedos y pasemos a la ceremonia.
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La ceremonia En el supuesto de que el novio saliese vivo de la despedida de soltero, y no estuvierse en prisión ni en manos del Consejo de Vigilantes, preguntarnos dónde se habría celebrado esta sonada ceremonia es tema casi de tesis. Si esta boda se hubiera preparado en la quinta temporada, y no en la cuarta, estamos casi seguros de que la ceremonia habría terminado celebrándose por todo lo alto en el castillo del conde Drácula. El susodicho conde le debe a Spike once libras, esto es un hecho conocido (vaya, el vampiro rubio no ha dejado de quejarse de ello desde hace como cien años) Once libras durante cien años a interés compuesto son... tropotocientos miles y miles de libras, lo menos*. O sea más que suficiente para pagar el alquiler del castillo, las habitaciones por varias noches, bebidas, buffet, la orquesta, las tres vampiras del conde para recoger los abrigos y hasta a Igor como mayordomo. Y si el Conde se pone tonto me lo veo a él abriendo la puerta a los invitados. Pero...en estos momentos de la serie el lánguido conde aún no ha recalado en Sunnydale, Spike difícilmente estará pensando en él, y aunque lo haga, estamos casi seguros de que Buffy no habría querido ir a casarse a Transilvania. Estamos pues en las mismas. Buffy insiste discutiendo pegajosamente con Spike en casarse en el parque bajo las hojas de los árboles, cosa a la que él rehúsa por eso de que le brisa mueve las lindas hojitas, sale el sol y llegamos a lo de Señora de Montón de Polvo. Pero ¿Y si se casan de noche? La noche es romántica, original, oscura (bueno, oscura, claro, o sea, es de noche) y sobre todo, es adecuada para los vampiros. Y para las cazadoras. Al fin y al cabo la chica se pega la vida en ellos, ciertamente. Hay varios lugares exteriores en Sunnydale que pueden resultar adecuados para una ceremoniia nupcial nocturna, algún bonito parque, el campus de la universidad, y por supuesto, alguno de los muy cuidados doce cementerios de la ciudad.  Buffy hace mención a un bonito lugar para las fotos frente a la cripta donde recibe o es invocado D´Hoffryn en uno de los cementerios de Sunnydale (que ya hemos dicho que tiene doce). De ahí podemos deducir 1. Que a Buffy le gustan los arbustos 2. Que los cementerios no le parecen tan mal, después de todo. Así que no parecería tan descabellado si la feliz y amartelada parejita finalmente se casara en el cementerio y por la noche, bajo las hojas de los dichosos árboles, con los arbustitos que le gustan a Buffy al fondo, para las fotos, y sin peligro de que el astro rey salga y haga un descalabro con el novio y los invitados del novio. Respecto a quién oficiaría la ceremonia, por suerte para Spike (ver Darla, más arriba) Buffy ya se encargó de matar al Maestro de la orden de Aurelius en la primera temporada, así que a él no se le puede pedir. Para bien o para mal, la niña hizo lo mismo con el Alcalde Wilkins. Así que suponemos que convencerían o bien secuestrarían a algún juez de paz que estuviera dispuesto a oficiar de noche y en el cementerio para la ocasión.  Ejemplo de monísimo que quedaría decorado el cementerio para la ceremonia Digamos por último que dadas las fechas aproximadas en las que sucede el conjuro, y por tanto la petición de mano (esto es, bastante después del capítulo Pangs que tiene lugar en Noviembre, Acción de gracias) y dadas también las prisas locas por irse de luna de miel de los dos enamorados tortolitos, y sumando a todo ello la indiscutible capacidad teatrera del novio y su eclecticismo punk-rompedor, podemos aventurar como fecha muy posible de la boda algún día señalado en torno a la Navidad. A poder ser en la Navidad misma, por la sencilla razón de que si puedes elegir el día más señalado de todos, para qué demonios vas a elegir el que menos. O sea que casi seguro la boda estaría prevista para la noche del veinticuatro al veinticinco de diciembre de 1999. * Ya os dije más arriba que era de letras puras
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Buffy y Spike están preparando las invitaciones de boda en casa de Giles, con ayuda de su cuaderno y entusiasmados como cualquier parejita de novios casaderos que se precie. También como cualquier parejita, discurren por ver qué nombre ponen en las dichosas cartulinitas y terminan discutiendo por la madre de ella y suegra de él en una entrañable imagen de la que será su vida de casados. Ainssss qué monos.
La verdad es que la cosa es más complicada de lo que parece.
Spike se llama William, y nunca se ha sabido su apellido. Ni él
ni nadie nos dan ese dato en las dos series. Sí sabemos el
sobrenombre, "The Bloody". Bien, William The Bloody, también
conocido por Spike. Buffy se llama Buffy Anne Summers. Ahora,
combinémoslos. Buffy y Spike? ¿Buffy y William the
Bloody? Buffy Summers y Spike the Bloody? ¿Buffy Anne Summers y
Spike? Bueno, que tras mucho elucubrar hemos llegado a la conclusión de que como en la imprenta les harán el mismo precio sea el nombre largo o corto, Buffy elegiría lo más largo porque si les dan más letras por el mismo dinero, pues mejor más letras ¿no? O sea: Ms. Buffy Anne Summers y Mr. William The Bloody Y el color y todo eso... es un poco más peliaguda la cosa. Más o menos. Opción de cambiar a última hora la palomita del sobre por una cruz de sepelio.
Ignoramos si el dueño de la imprenta se podría recuperar
de la crisis nerviosa a tiempo de tener preparados los engendros para
la fecha indicada.  Ejemplo de engendro invitación de boda  |
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Los anillos Pese a que Spike tuvo que improvisar para la pedida y colocó en el tierno dedito de Buffy el espantoso anillo punk de calavera que él llevaba puesto, de su enorme tamaño (porque hay que ver el tamaño de dedos que se gasta el niño con esas manos grandes, fuertes, varoniles..agggrrhh que me descentro ¿qué estaba diciendo?) suponemos que para la boda sí buscaría unos anillos consecuentes para la ocasión. Y sobre todo de las tallas adecuadas. No obstante, como en el resto de
actividades lúdico festivas preparatorias de esta boda, se halla
dicotomizado* entre su puncarrez vampírica y el agilipollamiento gravísimo
del hechizo, que saca su esencia de poeta cursi decimonónico
y lo vuelve a sus orígenes de Williampobrín virginal mientras lo atonta
directamente, y el mantenerse en sus trece de ser un vampiro duro,
sanguinario y big bad y todas esas cosas, o sea un lío de mil pares
similar al que lleva su prometida.
Pero de lo de los anillos casi seguro que se ocuparía Spike, porque
además está claro que es algo tradicional de las
habilidades varoniles. Sobre todo la parte de tirar de talonario
y/o tarjeta.
* dicotomizado, tricotomizado, whatever. Esto ya no sé si es problema de ciencias o de letras, la verdad.
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Música
Al final del episodio Something blue un Spike vengativo porque no le dan galleta deja caer la bomba de que Buffy quería la empalagosa canción Wind beneath my wings para el primer baile De lo que deducimos que Buffy tiene un penoso y cursi gusto musical, y que iba a haber baile. Dos cosas muy alarmantes. ¿Y Spike? ¿Qué tendría que decir de todo esto? ¿Transigiría por amor a su chica? ¿Ordenaría a sus invitados asesinar a la orquesta? No lo tenemos muy claro. Depende de varios factores Spike tiene gustos musicales obvia y claramente punks. No hay más que escucharlo (con algodón en los oídos mejor) berreando My way versión Sex Pistols en Lovers Walk, o más adelante en Crush y delante de Buffy un tema de los Ramones. Hace referencia por ejemplo a otro de los Clash, y a Buffy le nombra a Billy Idol (que le robó el look el muy canalla plagier) y Harmony le quema discos de los Pistols, por poner más ejemplos. Pero por otra parte el
hechizo de
Willow lo ha atontolinado, y ante todo está tonto por el amor, que es poderoso demonio
donde lo haya capaz de volver manso corderito incluso a Atila el
Huno (que fue muerto en su noche de bodas por unas de sus esposas, dicho sea de
paso) Así que si después de todo Spike tuviera algo que aportar a la selección musical del evento. ¿Qué sería? Pues sabemos a ciencia cierta que Spike era poeta cursi romántico, lo que es bastante preocupante ya de por sí. Le ha pedido la mano a Buffy de rodillas y con anillo. O sea que el hechizo este parece haberlo vuelto, además de tonto, a sus orígenes. Por mucho que siga teniendo un algo de chico malo (gracias sean dadas a la orden de Aurelius y toda su sangre) cursiñoño se ha quedado bastante. Pero puede que en sus adentros, entre toda la fuerza pacificador amorosa megacursi del hechizo y del enamoramiento terminal de Buffy, una chispita vampírica siga latiendo y recordándole que es malo, evil, peligroso, que es un vampiro sediento de sangre, que es ¡¡¡una bestia asesina!!! Asi que tras sesudos estudios y noches en vela hemos llegado
a la conclusión de que con toda seguridad habríamos visto bailando el vals a
Buffy y Spike sobre el tema musical de la bella y la bestia de Walt Disney
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Es de suponer que de haberse celebrado la boda, se habrían producido las incidencias típicas de invitadas llorando a moco tendido, por ejemplo Willow que la pobre es tan sentimental, o de la madre de la novia, y también las consabidas broncas de familiares desbocados, peleas de borrachos, tirones de pelos entre invitadas que se han copiado la mantilla, y, por mucho que en las invitaciones se advirtiera amablemente que no iban a matar a nadie que no viniera ya muerto de casa, alguien seguro que terminaba convertido en montón de polvo por meter mano a quien no debía. Por ejemplo a la novia, o a alguna jovencita hija de algún fornido licántropo con malas pulgas (véase el hábil juego de palabras). Pero eso son cosas normales, la sal de toda fiesta que se precie.
Respecto a las posibilidades de que Angel emberraquecido y hecho un mar de
lágrimas se tirase en medio de la ceremonia gritando YO OBJETOOOOOO
con el fin de impedir que su niño se casara con No obstante pensamos que la ceremonia sí se habría llevado a cabo por muchas objeciones que pudieran interponer Angel o Giles, porque ambos dos novios casaderos Buffy y Spike son mayores de edad (uno de ellos tiene más de un siglo de hecho) y son solteros y acuden voluntariamente, y no consta ante notario que tengan compromiso en firme de matrimonio con nadie previamente, Spike desde luego con Angel no, al menos por escrito, así que definitivamente la boda se habría llevado a cabo sin impedimento legal alguno, una vez sacado de en medio por 10 invitados el berreante y lloroso Sire y/o violento Giles Ripper armado de una estaca. Por lo demás aventuramos que la boda sería todo lo cursi ñoña y romántica que Buffy y Spike deseaban, habida cuenta de la música y el baile y todo eso, y además no tendrían problema con los vecinos en bailar toda la noche haciendo ruido al estar celebrándose en el cementerio, desde luego no creemos que se les fuera a quejar nadie nadie.
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Si
esta boda se hubiera preparado en la quinta temporada de la serie, en
lugar de en la cuarta, estamos casi seguros de que la feliz pareja
habría aparecido a pasar su noche de bodas en la Suite Embassador del
Hotel Hiperyon. Ante el estupor (y mas cosas) del pobre
Angel y es de suponer que la hilaridad de su equipo de
investigadores, claro. No estamos seguros si finalmente Buffy y Spike se decidirían por algún viaje por el nuevo continente, cosa que parece más del gusto de Buffy, o por el viejo, sin duda más del gusto de Spike. Aunque bueno, Europa siempre parece un destino atractivo para un americano, sobre todo por eso de que piensan que somos un hatajo de pervertidos, claro (y por los museos y la cultura y las tiendas de ropa) Pero la sombra de Drusilla, siempre presente para la celosa Buffy, quizás le echaría un poco hacia atrás de elegir viajar a Praga, Paris, Roma o Londres, o cualquiera de las maravillosas ciudades del viejo continente en compañía de Spike. (Y eso que Buffy no sabe nada del Royal Hotel del Londres y de Angelus y William, si no le daría algo)
Así que nos vamos a inclinar por un viaje de placer (nocturno)
por ciudades de Estados Unidos, a poder ser algún destino
turístico de buena temperatura que tenga playa donde
bañarse (insistimos, de noche, que su marido es un vampiro) y
poder hacer tiernamente el amor en su luna de miel, tal como dice
ñoña y embelesada delante de papi Giles en el
capítulo. Que eso sería la primera vez, que luego le
saldría la sangre de cazadora hambrienta y nos lo iba a matar a
polvos, que lo tenemos claro: Spike, no sabes dónde te has metido, chaval.
El viaje se
realizaría con toda seguridad en el DeSoto de Spike, debidamente repintado
de negro para la ocasión (nos referimos, claro está a los cristales) y
esperamos que limpio y desinfectado por dentro para acomodar a la
encantadora y flamante recién casada, porque hay que ver lo guarro que lo
llevaba la ultima vez que lo vimos, en Lovers Walk.
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Ni Buffy ni Spike trabajan, ni tienen un duro, que sepamos. Buffy la pobre es una estudiante en casa materna todavía, bueno metafóricamente hablando porque vive en el campus de la universidad, y Spike no está en condiciones de conseguir vivienda independiente en estos momentos por los métodos habituales (matar a los anteriores propietarios y robarla). De hecho no puede ni procurarse el alimento de cada día, por culpa del chip de la Iniciativa. Tendrán que vivir de prestado. El sótano de Xander quedaría
descartado, ya que han reñido con
el chico y no le han invitado a la boda, y aunque luego le hayan dicho
que sí asiste quedaría feo pedirle que les deje vivir con
él después de todos estos asuntos de te cojo y te dejo. Por el
mismo motivo no se iban a meter
en el pequeño apartamento de Anya. Además los padres de
Xander dan mucho miedo. A casa de Angel en principio no creemos que se fueran, porque aunque Angel sea un santo varón (santo y mártir, en este caso) Buffy aún está estudiando y acaba de matricularse en la universidad, además, y es muy joven y su madre reside en Sunnydale, y no querría marcharse tan lejos de ella. Así que irse a casa del daddy de Spike queda también descartado. Por suerte para la salud mental y emocional del pobre, abnegado y suponemos que al borde del suicidio vampiro moreno. Así que la
solución obvia y que cumple todos los requisitos necesarios es
quedarse a vivir en
casa de Giles. Está claro que ni Buffy y Spike tienen vergüenza ninguna de
meterse mano, la lengua y lo que haga falta delante de Giles, y el
vigilante tiene armas, experiencia y carácter guerrero para defender a su
amadísimo yerno de los odiosos comandos que lo persiguen. Así que hecho, irían a
casa de "papá".
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Revisado el capitulo
con lupa tenemos que decir que casi no queda
resquicio ni siquiera
para que Casanova se hubiera echado una canita al aire ni armado con
una escalera, laúdano para los guardias y un reloj de arena para
cronometrar el tiempo disponible. Sin embargo y pese a todo ello a lo
largo
de estos años de fandom, avezados escritores de fanfiction han
escrito una y otra
vez y otra y otra y otra (aaaghhh
que me pierdo) esos momentos de
primer
encuentro amoroso y sexual entre los tortolitos enardecidos y
enamorados Buffy y Spike, la Cazadora y el Big bad. Y también lo
que ocurrió antes, y lo que pasó después,
entremedias, a partir de, a consecuencia de...y la cara de bobos que
se les quedó luego,
cuando se les pasó la tontera y el hechizo. Ainsssss... De todo esto os he preparado uno ejemplos al final del artículo, por si los queréis mirar con propósitos científicos (jijijijijiji... perdón) y culturales (me LOL) Pero en la serie no tenemos constancia de que Buffy y Spike llegaran más allá de los besos, las caricias y los sondeos por-debajo-de-la-camisa de ella a él.
¿Y ese hechizo de olvido de Willow, que Buffy pide al final del episodio, se produjo o no se produjo? Pues... tampoco queda claro, la verdad. Pero podemos pensar que si, porque en la serie nunca más se vuelve a mentar nada de lo acontecido en este episodio. Y era un bombón demasiado suculento como para que nadie lo nombrara o lo sacara a colación. Vamos, en alguna pelea, ¿iba Spike a perder la ocasión de echarle en cara a Buffy lo adentro que le metió la lengua durante el hechizo?. Han tenido que olvidarlo, Willow tuvo que hacer el conjuro. Pero no
sabemos si él y
ella lo recuerdan en algún nivel inconsciente... o el
qué recuerdan exactamente. Quizás sus cuerpos lo
recuerdan... reainssss, Sobre todo Buffy, si
establece comparaciones con el plasta aburrido del soldadito
después...todos sus novietes le saben a poco... y Spike el pobre ya no mira a
ninguna
otra si es que está claro que son tal para cuaaaaal ainsssss reainsssss vale, ya
paro, que me pongo tonta.
Y la pregunta del millón y la más respondida: ¿Spike se despertó antes?
Entonces ella, aun atontuciada por el
hechizo, se le echa encima y se lía a darle besos y claro,
él se le amorra como un sediento a un botijo y se deja meter la
lengua hasta el higadillo.
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El final ¿Final? ¿Qué final? Como descubrió nuestro colaborador y gran estudioso darkwilliam: de eso nada, siguen comprometidos. En ningún momento vemos que rompieran el compromiso. Así que tienen que casarse, y alguien debería recordárselo. Y de paso que Buffy nos diga qué ha hecho con el anillo de calavera de Spike, porque no se lo ha devuelto.
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Anexo Fanfiction: Algo azul (Spuffy, NR-18)
de demoniodehiel ¡Descargate este estudio en pdf recopilado por dar.k.william pinchando el corazoncito!: |
Agradecimientos:
Gracias a Willow por el hechizo, a Buffy y a Spike que me he visto el capítulo 1.500 veces, a Ehiztari, nekrokris y darkwilliam por sus preclaras ideas investigadoras, darkwaif from the Spike image, a Lycan_HM por la ayuda con las fotos y a San Miguel por la cerveza (sin alcohol).
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